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姐姐夏天/文字
“我不是故意这样做的。”
“我只是在开玩笑,你为什么这么小心?”
“我保证有时间会和你一起旅行。”
“我不是说我会解决这个问题吗?你为什么还邀请一个浪费钱的人?”
“因为我们是一家人,所以我有话要说,你为什么真的生气?”
在旁边的餐桌上,一名妇女愤怒地向丈夫抱怨丈夫。
“他从来没有生过我的气,但是他只有一种使我发疯的方法。听到他说的话并不能解决问题?有时候我觉得自己是个苦涩的女人。”
“其他人说他性格开朗,很诚实,所以我对他有更好的态度,但是我很ham愧。这真的是我的错吗?”
当我不小心听到一个陌生人的闲聊时(也许是因为我的感觉,他们的音量有点大),我突然想到《只有三十岁》中的陈瑜。表面上,他缓慢而温柔,这是什么?钟小琴是否一步一步“使您发疯”?
一场阴谋令我印象深刻每次都穿衣服。
一次,钟小琴受不了了,问陈瑜为什么要这么做,没想到陈瑜会这样回答她:
钟小琴两年前没想到他会对她说什么,但从那天起他再也没有摸过她的衣服。
陈瑜的行为实际上是典型的“潜行攻击”。
我最近读了一本书-谨防您周围的隐形攻击者,其中涉及以下类型的人:
他们很少是我们经常说的典型的“坏人”,但他们也不都是“好人”-他们是劝阻您的人。
他们将大肆浪费自己的才华,时间和感觉,以消极,恶劣和隐秘的方式发泄自己的情绪,攻击那些他不满意的人和事物。
当您与这样的人相处时,尤其是在亲密关系中,您会发现自己有时会受到故意伤害,操纵,背叛和变态。
这本书的作者是美国的Scott Wetzler博士,基于数十年的临床研究和详细的案例分析,它可以帮助读者快速识别被动的攻击行为并提供有效的解决方案。
特别要注意的是,被动攻击行为不仅保留给男性,而且保留给女性。
然而,在本书中,作者仅关注并分析了男性的被动攻击行为,他关注亲密关系。
原因是作者认为,具有消极侵略行为的男人尤其具有破坏性,不仅会折磨自己,而且还会伤害他人。
因此,本书以女性观点为基础,解释了女性与被动攻击性男人生活和相处的经历,并为读者提供了有关被动攻击性行为的信息以及改变关系的策略。
更重要的是,这本书为被动攻击者和被动者提供了一个了解和发现自己并开始新生活的机会。
什么是被动的好斗性格?
美国心理学家托马斯·摩尔(Thomas Moore)在《灵魂的黑暗之夜》中说:“最好只与可以表达愤怒的人交朋友,因为似乎无法表达愤怒的人实际上是在用最独特的方式来殴打你,向前。 ”
虽然这句话看起来很极端,但实际上表明了被动的攻击性人格的重要组成部分:被动性。
他们不愿直接,坚定和机智地表达意见。
他们会躲避,害怕坚持自己的观点,并坚持自己的观点,这是侮辱担心可怕后果的信号。
他是一个“好绅士”和一个情绪低落的人。
他们怀疑自己无法应付冲突的后果,会尽力使用各种繁琐的策略来避免冲突。侵略是这种性格的另一个重要组成部分。正是这种进取心使您生气和被欺骗。
当我们说消极情绪会使人退缩和克制时,而侵略性会使人想到力量,精力和进攻性,这一起构成了对男性力量的一种神秘的看法。
在某些情况下,被动的攻击行为可以被视为健康且非常适应的反应。
对于一个被压迫并真正被剥夺权利却无法抵抗的人,非暴力抵抗是一种向所有人传达自己的感受和需求的方法。
不使用愤怒表达您的观点是一个健康的答案。所有的父母都应该经历:有时候孩子会“延迟”,不愿做家庭作业,不愿意收拾玩具。这是因为它知道孩子“虚弱”,不能提供“直接抵抗”。已采用拖延和回避的方法。
这实际上是“被动的攻击行为”。
但是我们需要学习区分“健康的”被动攻击行为和“不适当的”被动攻击行为。
健康的被动攻击行为与神经质触发的被动攻击行为之间存在明显的区别。
不同之处在于该行为是否有趣,回避,幽默或烦人,非暴力抵抗或故意阻挠。
健康的人会使用被动的攻击行为来实现自己的目标,而神经质的人只会使用这种行为来掩盖问题的真相,并使您无所适从。
正是这种不适当的被动攻击性才是所有问题的根源。
我如何识别被动的好斗的男人?
被动的好斗的人具有一些典型的人格特征供参考:
焦虑成瘾
害怕亲密
对竞争的恐惧
故意阻碍
造成混乱
感觉像一个受害者
找借口撒谎
延期
经常迟到和健忘
暧昧
out嘴爱
一些女人在读完这些特征后可能会沉入心中:这不是说我的家人吗?
还是会有心理上的阻力:难道不是每对夫妇都会遇到这种情况吗?问题真的会那么严重吗?
在女性生活中识别被动好斗的男性有什么意义?
这是发现您与他的关系中最初含糊不清的唯一方法。
被动和攻击性的性格会引起对方的情绪混乱和痛苦。
识别或加标签的过程将帮助您将自己的问题与他的问题区分开来。您不必像失败者那样感到失败,因为与他的交流不会有效,这不是您的错。
识别过程为您提供了一个了解您的关系并获得更健康响应的视角。
我有一个很好的朋友,他很干劲,而且在工作上有决心,但是一旦他与人建立关系,他就会成为我们通常所说的“爱心”。他道歉并坦诚相拥,即使很多事情不是她的错,他们总是会的。她道歉和妥协。
逐渐地,她开始不喜欢这种类型的自己,但是她陷入了一种不健康的关系,无法挣脱和疲惫。
有时候我真的很想拥抱她,告诉她这不是你的错,现在该跳出来看看这种关系是否继续。
每个关系都有两个“玩家”
虽然被动攻击性男性交流存在问题并不是女人的错,但我们也必须认识到,在任何关系中都有两个“参与者”。
尽管您可能没有刻意鼓励另一方执行此行为,但是您之间存在真正的动态交流。请记住,没有你,他们的被动攻击行为就无处可去。
一些女人容忍被动的攻击行为,因为亲密关系本身在安慰人,但她们也可能成为陷阱。
我们需要了解的第一件事是,您在这种关系中的作用是什么?
“受害者”的作用:
受害女性的自尊心低下,自我形象不健康,因此很可能会受到被动攻击的男性的攻击。他们的想法就像是被动的好斗的人。
实际上,他们的内心已经非常生气和恐惧,他们害怕孤独,没有人爱他们,同时,他们珍视被动的好斗的人所创造的距离感。
记住,虐待不是爱,但是爱可以被他人滥用,并成为对抗自己的武器。
“经理”的角色:
想要控制的不言而喻的丈夫+经理的妻子是这类家庭的典型特征。
对于管理者而言,服从对方比听对方的解释更为重要。
对于这样的女性,像被动的好斗的男人一样,他们也害怕与自己喜欢的异性有密切的关系,这使她们公开交流感到恐惧,这比直接下令要困难得多。
对于这样的女人来说,这似乎非常有益,似乎已经从丈夫那里获得了控制感,但是她也忽略了许多事情,对生活现状仍然非常不满。
我们父母的这一代有很多这样的情况。例如,看似强大的苏大强女士和他的妻子在电视连续剧“一切都很好”中掌握了一切,但实际上,他们也被“隐形袭击者”苏大强以逃避,沉默和愤世嫉俗的反应所抓住。他的一生无法获得真正的幸福和快乐。
救星的角色:
这些类型的女人看起来并不那么进取,但她们也喜欢指导别人。
这些女人总是装作“大地母亲”,“男人背后的女人”,问题解决者,支持系统,救生警报器以及所有温暖美丽的事物的奉献者。
表面上看来您的动机是有目的的,但并非完全无私。
对于被动的好斗的男人来说,这种慷慨并没有释放他,而是对他不情愿。
当您在恋爱关系中发现“母性”的分量远远超过平等,智慧和性欲时,就该考虑从救世主的角色中得到什么。
救世主与被救者之间的关系导致了不健康的共生关系,最终您无意间让冲突继续进行。
在年轻女性中似乎更容易看到这一点。
让我问一下,当我们还年轻的时候,谁从来没有喜欢过一个似乎在年轻时就遭受过很多伤害的默契的“叛逆少年”呢?谁不因冷漠的言语而灰心丧气?
事实上,我们不能也不必以母亲的身份去爱他,这种爱并不是健康的亲密关系。
确定角色后,即可进行更改。
改变必须从自己开始,因为改变自己完全由你控制,这比尝试改变别人要容易。
知道自己该怎么做
关系模型是在两个人彼此认识的初始阶段创建的,但是关系的术语可以更改,这意味着您可以与生活中任何被动进取的人重新谈判。
把底线
首先,您必须是重置限制的人。
这是进行清晰,开放和开放式沟通的基础。
您必须面对显而易见的谎言,因为坦率地说,分享您的个人经验是建立业务关系和恋爱关系的前提。
您需要意识到,当您与一个积极进取的人相处时,您需要与他进行沟通并实现您设定的最终结果。
然后,人们必须同情他am昧语言的具体含义;您必须知道他的位置以及他的可靠度。
最后,您还需要知道您的感觉,以便可以清楚地了解他。让他知道您的容忍范围,即设定最终结果并让他知道。
最重要的是,在设定最终比分之后,无论对手如何反对,都不能放手。
当您设定底线时,将会出现一条消息:您应该得到更好的治疗。
找到平衡,提供支持和帮助如果您非常重视自己的人际关系,并且在这种关系中真正看到幸福和潜在幸福的迹象,则可以尝试帮助他认识并接受他的感受,尤其是恐惧。
您必须找到一个平衡点:一方面培养他的力量感,独立性和决策能力,另一方面在他软弱而高度依赖时支持他。
当他开始怀疑自己并且无法做出决定时,您可以提醒他:您可以有很多选择。
他做出的决定(好或坏)都会有后果,但他只需要了解一件事:他有权做出决定。
记住,他必须是做出选择的人,然后他才会有力量感,而力量感越强,侵略性就越被动。
对于被动的好斗的男人,让他相信生气是可以的。
这使他能够积极地承认自己的感受。他能否充分自信地表达自己的愤怒,在很大程度上取决于您的行为和反应。
记住,不要着急照顾他们
如果这样做的话,一个人可以发泄怒气,但他却不能及时发泄怒气,他的内心可能不会变得更好或更平静-他只是在抑制内心的愤怒。
更糟的是,他会将您的努力视为限制或控制。他会讨厌你那举止得体的举止。
同时,从长远来看,抑制愤怒也会严重影响您的人际关系。
相互依赖是我们的目标。只有通过您和他的共同努力,您的关系才能改变。
终止恋爱关系
如果发现您的关系仍然无法继续,则唯一的选择就是终止关系。他需要了解,这是被动攻击行为的高成本之一。
写在最后实际上,这本书对我来说最大的好处就是作者清楚地告诉我们:如果您对亲密关系感到不舒服,请不要怀疑自己,那一定是有问题的。
无论您是男人还是女人,您都不是一个出气筒。您不必准备承受他人(尤其是他人)的“无形攻击”。
这不是“玻璃心”。对建立健康的人际关系和亲密关系的最终目标保持“敏感”没有什么错。
亲密关系是关于暴露自己的真实自我。
我们是复杂而先进的动物,没有语言我们就无法生存,这就是为什么我们需要澄清,解释和口头确认。亲密关系提供了一个很好的机会来满足这些需求。
在爱情持续的过程中,大多数夫妻都会有需求,期望和不可避免的失望。
最重要的是要认识到您的需求,知道自己是谁,知道对恋爱关系的期望,以及与您相处的被动进取的人实际上能给您带来什么。
爱不是要“改变”他人的生活。您没有义务说服一个积极进取的人快乐,并将自己作为帮助他人改变的工具。开始公开交流,弄清自己的底线,并坚定地支持他们。
愿我们每个人都有健康的关系,包括亲密关系。
以上。
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赵小瑞翻译
中信出版集团
-作者-
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